EL MESIAS

ALIANZA DE CIVILIZACIONES = MAS METROS DE VALLA + EJERCITO

¿No hay otras soluciones?

oscar lo ha escrito desde Madrid a las 7:50 a. m.

INFIEL

Cansado de rubia, decidí buscar una morena que fuese:

Guapa.

Dócil.

Juvenil

Elegante.

Fiel.

Que diese mucho y pidiese poco.

Y sobre todo, sobre todo fácil de montar y manejable.

Y la encontré:

A ella que me hace cantar en los atascos.

(PD: Gracias Pedro)

oscar lo ha escrito desde Madrid a las 9:38 a. m.

SOLUCIONES ¡YA!

Se han vuelto a reunir los políticos mas influyentes del mundo mundial, y yo me he acordado de aquello de A. Machado:

oscar lo ha escrito desde Madrid a las 7:58 a. m.

CEREBROS

Me gusta el cartel, se podría poner a los coches, motos, aviones, Bush, Ossama..........

oscar lo ha escrito desde Madrid a las 7:38 a. m.

VOLVIO EL FUTBOL

"Visto lo visto, llamé a mi amigo y le dije: "Felipe... finjo los goles... Quiero sentir lo que tú sientes...". Y Felipe me dijo: "lo sentirás, te voy a llevar a un partido que vas a flipar". Y me llevó a la final de la Champions League:

Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes aparcar donde te salga de los cojones: "Oye, Felipe, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y en la salida de emergencia del campo... ¿Y si viene la grúa?". "¿La grúa? Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital".

Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho... Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano.
¿Que no? Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año.

Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos:
Una que dice: [sin cantar] OE [pausa], OE, OE, OÉ [pausa], OE [pausa], OÉ". Y luego hay otra que dice: [entonándola] "EEEOOO, EEEOOO...". [Pausa] Que yo pensé: "No se puede decir más en menos...". Y de repente empezaron: "Hola fondo Norte... Hola fondo Sur". Y dije:
"Ésta me la sé...". "Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé...". Y se quedaron todos mirándome, y les dije: "¿Qué pasa? ¿Que os jode que me la sepa?

En ese momento mi amigo Felipe me dijo: "Tío, va a empezar el partido ya, te vas a cagar...". Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo, que dije "Coño, esto va en serio...". Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada:
cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotrón... ¿Y cómo deciden quién saca? ¡Tirando un duro al aire! ¡Coño, por lo menos que tiren un euro!

Y Felipe: "La radio es fundamental, escucha, escucha...". Y me puso los cascos:
"Penetración por banda derecha, se acerca al borde del área, centro a la ollaaaaa... ¡Jamónnnn Guijuelo... qué jamónnn! El cuero que se escapa a la izquierda de la defensa, toca Figo, Figo, Figo, Figo, Figo, Figo... ¡Sí señor... un señooor Farias! Pi, pi, pi, pi... ¡Goooool!". Y tú:

- "Pero bueno, Felipe, ¿quién ha marcado, Figo o Farias?".

- "Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?".

Y dices:

- "Joer, ya he metido la pata otra vez.... Ha debido de marcar Guijuelo".

Y a partir del gol se montó una... Ya no me enteré de nada más... Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh? Parece que se te viene un barco encima... Y de repente se me abrazó un señor que no conocía de nada, me dio un puro y empezó a gritarme en la oreja... "¡Campeones, campeones, OE, OE, OE...".
Y ya no me soltó... ¡Pero que me daba besos y todo...! Y de pronto empezó todo el mundo: "¡A la fuente, a la fuente!".

Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que venían hacia mí... Y digo: "¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo! ¡Ahora entiendo esto del fútbol!". Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabía la canción empecé: "¡Eh, los del caballo! ¡OE, OE, OE, OE...!".
En la boca. La primera me la dieron en la boca... Y luego ya donde pillaron"...

(Está copiado y extractado de los monólogos del club de la comedia)

(Pedro me acordé de tí, del uh, uh, uh y de las canaciones monocordes)

oscar lo ha escrito desde Madrid a las 7:00 p. m.

PELLAS Y CHORIZOS

Años de vello incipiente, de rebeldía con las normas, de amistades a muerte, de no arrugarse con los amigos.

Si había que hacer novillos, ("pellas" le llamaban) allí estaba, las horas de clase había que llenarlas y no tenía dinero para el bocata de la cantina, ni para un churro, de los que a duro vendía la churrera.

Lo más gratis era mirar, y lo mas mirable era, o el Vips de Velázquez, o el Corte Inglés de "Generalísimo" (entonces se llamaba así, ¿qué le vamos a hacer?).

Aquel día en compañía de otros decidieron ir al Corte Inglés, estaba mirando las gafas que los pijitos habían llevado el verano anterior, "Le Coq Sportif", se las probó, se miró al espejo, se gustó y zas, decidió guardarlas en el bolsillo interior de su chubasquero.

Subidón, pulso a tope, tensión....., mientras iba a las escaleras mecánicas todas las sensaciones en su cuerpo, en unos metros más abandonaría la planta de deportes y con ella el riesgo de ser sorprendido, pero no, justo cuando iba a poner el píe en la escalera le agarra fuerte una mano:

- ¿Dónde te crees que vas?

- A mi colegio.

- Ahí, es probable que no vuelvas. Tienes que acompañarme "majete".

En aquel cuarto, más subidon, el pulso pasado de revoluciones. Va directa al bosillo y saca las gafas:

- ¿Qué es esto?

(Silencio). Sigue registrando los bolsillos.

- No tengo nada más, lo juro.

La misma mano palpa su entrepierna

- ¿Y esto, es tuyo? Manteniéndola fuertemente agarrada.*

El no recuerda, si aquella fue su primera erección de adolescente, pero si que recuerda, que fue la primera, que una mujer tocó.

*(Los vaqueros Wrangler hacían milagros)

oscar lo ha escrito desde Madrid a las 8:10 a. m.